Melbourne, AUSTRALIE (Part 1)

Nous voilà arrivés à Melbourne. Encore une fois, on s'était faits arnaquer sur l'hôtel (il est temps qu'on change d'agence...) :

On est donc allés dans le premier hôtel venu :

Quelle ne fut pas notre surprise le lendemain matin de découvrir que dans cet hôtel, en fait, ils ne servaient que du vin en guise de repas. Du coup, ma femme est moi, on a tout dégobillé :

On a donc à nouveau changé d'hôtel pour prendre quelque chose de plus simple :

Comme indiqué sur le mûr, les Australiens sont visiblement très à cheval (ou à kangourou mdr) sur la propreté. Comme on avait un peu bavé sur le canapé, on s'est fait enguirlander par le patron qui nous à dit de déguerpir :

Bon ben finalement, on a dormi sur la voiture, dans un quartier plus gentil où on nous a pas embêté trop :

Tout ces imbroglios derrière nous, on pouvait enfin commencer notre visite ! Toutefois, ma femme (qui est transformiste) avait un comportement bizarre. Comme par exemple là, où elle voulait montrer ses nénés aux gens (qui s'en moquaient bien d'ailleurs...) :

Comme elle commençait à tousser, on est aller chez "Kumfs", le magasin spécialiste de la toux, qui nous a envoyé illico presto chez "Gripp", magasin spécialisé dans la grippe parce qu'ils ont eu peur qu'on leur ai ramené la grippe H1N1. Le bol : c'était juste à coté :

Ils lui on dit qu'en fait, elle avait rien et que peut-être un bon yoga l'aiderait à se sentir mieux ! C'est sans doute parce que le yoga... ça fait péter ! haha ! On a bien rigoler malgré qu'elle avait mal au ventre :

On a très vite déchanté quand ma femme (qui est transformiste) avait envie de faire ses besoins de toute urgence. On a donc essayé de se cacher dans la rue mais un monsieur est venu discuter avec elle pendant ce temps-là :( :

Finalement Cyril Hanouna qui passait par là, a fait le sketch de l'homme qui suit ses jambes. Ca a détourné l'attention et du coup ma femme a pu finir sa petite affaire. Merci Cyril :

Ma femme (qui est transformiste) allait maintenant beaucoup mieux et on pouvait commencer à se promener. D'abord on a croiser un type :

Mais c'était plutôt logique :

Ma femme a voulu s'acheter une nouvelle tenue car la sienne sentait le vomi et le caca donc on a trouvé un magasin chouette qui payait pas de mine et d'ailleurs nous... on a payé tout court ! haha :

Il faisait drôlement chaud. Alors on a regardé le soleil pour voir... et c'est là que le drame a pu commencer ! :

La barre blanche ! Elle nous avait peut-être suivi depuis Springfied ! Alors nous on avait honte parce que c'était peut-être de notre faute... Ca expliqué peut-être le mal de ventre de ma femme ! De plus le drame a commencé juste après ses besoins. On avait peut-être transporté la barre blanche dans le ventre de ma femme (qui est transformiste). Bref, elle a commencé à attaquer :

Ouf ! On a eu chaud de pas aller dans cet hôtel ! Après elle a attaqué les gens dans les yeux : :

Sur les chaussures de la dame qui fut tout étonnée de constater qu'il y avait maintenant écrit "2008" dessus ! N'importe quoi ! On est en 2009 ! (faut zoomer pour bien voir):

Elle se faufilait entre les gens ! Woush woush ! Le délire ! :

Grave erreur ! Elle a même attaqué la police ! Par contre elle pouvait pas deviner que les policier était capable de sortir de sous terre avec leurs voitures spéciales... :

Les employés de la ville ont donc réparé tout ça. On ne nous a rien demandé donc ils doivent pas se douter que c'est peut-être de la faute de la fiente à ma femme... :

LA SUITE DU VOYAGE A MELBOURNE LA SEMAINE PROCHAINE...