Edinburgh, ECOSSE

Et nous revoilà ! On avait pas pu partir en vacances depuis un bout de temps à cause que ma femme avait bouffé tous ses RTT sans s'en rendre compte. Du coup on a trimer comme des sourds pendant 5 mois et on a pas pu partir à l'aventure. Mais là maintenant c'est bon donc on a pris des vacances à Edimbourg en Ecosse !

Premier souci, pas de taxi arrivés à l'aéroport. Résultat : 10 bornes de miles à pieds avec un autre couple comme nous sauf que eux ils ronchonnaient méchamment :

Ensuite on a croisé une jeune canaille qu'en avait que foutre des signalisations au sol ! :

L'arrivée à l'hôtel a été encore une fois une déception... :

C'est un peu comme si qu'on était maudit ! Heureusement on a trouvé un autre hôtel "de charme" plus tard :

Mais l'entrée de l'hôtel était plutôt complexe. On a bien faillit y perdre la jambe :

Et rebelote avec la voiture de location qu'on avait loué ! Ma femme (qui est transformiste) est restée coincée dedans 8H !!! Elle a réussi a s'en sortir en grignotant le toit avec ses dents. Moi je ne pouvais pas l'aider car je la prenais en photo :

Que ce soit en terme de construction automobile ou en terme d'architecture, visiblement le peuple écossais arrive pas à se décider :

Par exemple là ; au lieu de mettre un toit sur la maison comme tout le monde, ils préfèrent en mettre un de chaque coté au cas où "on-sait-pas-quoi"... :

On a compris plus ou moins pourquoi plus tard ! En fait, il semble qu'en Ecosse la population soit constituée d'enfants à, à peu près, 90% selon nos calculs. Et il semble que ces enfants soient pour la plupart des jeunes cons ! Comme celui-ci qui nous fait le pied de nez ! :

Et ces petits saligauds salopent tout sur leur passage ! La rue leur appartient ! :

Et comme par hasard, si on leur demande de pas jouer au ballon sur la pelouse... Ils font quoi ? Je vous le mets dans le mille :

Et on voit le résultat ! Merci bien ! :

Et ils sont partout ! :

Ils nous surveillent... :

Là aussi on dirait mais en fait ce sont des nains de jardins... :

Du coup, le reste de la population a le choix... Soit ils vivent dans la paranoïa :

Soit ils vivent dans l'abnégation comme ces deux messieurs qui prient avant de prendre un repas.... dans les poubelles ! :

Soit ils se rebellent et ils se font immédiatement péter les rotules :

Voire pire... :

Enfin bon... bref, comme ma femme commençait a pleurer tout le temps parce qu'elle avait la pétoche... et un peu moi aussi d'ailleurs... On a préféré fuir lâchement. Heureusement qu'on avait le beau temps avec nous :

Stonehenge - ANGLETERRE

Aujourd'hui, on est allé à Stonehenge mais on est resté coincés entre deux cailloux :

Guadalajara, MEXIQUE

C'est parti pour le Mexique et les pépitos ! D'abord l'hôtel.... :( Argh ! :

On nous a donc conseillé un autre hôtel à l'angle de la rue juste là :

A peine le temps de traverser que des mecs étaient déjà en train de le casser... Sympa ! :

Finalement, on a été obligé de dormir dans un hôtel tout pourri :

Le voyage pouvait commencer. On avait décidé d'aller dans un parc d'attraction. Mais il s'est avéré qu'il n'a jamais été terminé... D'ailleurs il est à vendre si ça vous tente :

Même déception quand nous nous sommes rendu compte qu'Emilio, notre vieil ami avec qui on avait normalement rendez-vous, été décédé en 1987 :

On s'est donc promener au petit bonheur la chance. Au bout d'un moment, on se disait quand même avec ma femme que tout semblait vraiment calme dans cette ville comparé à nos autres aventures qu'on a eu ! Les gens ici paraissent paisibles... Même peut-être maniaque. Ici tout le monde passe le balai sur la route par exemple... :

Le maire de la ville aussi, malgré son handicap d'être tout flou du visage (comme on voit sur l'affiche), mettait la main à la pâte même si, concrètement, gratter les murs avec ses ongles comme on le voit faire là, ne sert pas à grand chose :

Comme on voyait moins de trucs bizarres que d'habitude (la barre blanche par exemple), on s'est dit que la ville devait être sous protection de forme mystique. Les câbles électriques peut-être ? Y en a partout :

Même que c'est chiant pour se déplacer des fois :

Y compris pour les oiseaux :

Non, ça ne devait pas venir des câbles... Mais alors ? Qui donc protège les habitants de Guadalajara !? Une marque de soda puissante ? :

Pedro et Rodrigo et leur stand de vaccins contre la grippe H1N1 ? :

IMAGE DISPARUE (merci GOOGLE)

On a demandé à ce type bizarre qui nous a répondu que tout ce qui comptais, c'était une bonne hygiène des pieds... Ensuite il a fait un câlin à cette devanture... Zinzin ! :

IMAGE DISPARUE (merci GOOGLE)

Non, ce n'était pas tout ça. Il régnait ici une atmosphère trop calme et paisible pour que ce soit naturel mais impossible de déterminer d'où venait cette quiétude ! Mis à part un petit bourdonnement désagréable, depuis le début de notre voyage tout, absolument tout semblait baigner dans le bonheur. Quand tout à coup, ma femme s'est retournée pour essayer de déterminer d'où venait ce bruit gênant qui nous suivait. Et là, sous nos yeux, la Réponse apparut !!! Jésus en mobylette !:

Taipei, TAIWAN

Et nous voilà repartis pour une nouvelle destination : Taiwan ! On a d'abord posé nos bagages à l'hôtel comme d'hab. Cette fois-ci c'est climatisé. :

Image disparue (merci GOOGLE)

Comme c'était le soir, on a voulu aller au cinéma. Malheureusement, il font que des films pour les presbytes alors que ma femme et moi on est myope. On était pas au bout de nos peines :

Image disparue (merci GOOGLE)

Du coup on est allé dans "LE parc d'attraction" qu'on nous avait dit ! La belle arnaque... :

Image disparue (merci GOOGLE)

Cette soirée fut calamiteuse parce que quand on est rentrés à l'hôtel, la voiture avait été cassée par des salauds :

Image disparue (merci GOOGLE)

Vu la tête des dépanneuses, on a préféré louer un moyen de transport parce que là, c'est un peu l'hôpital qui se moque de la charité :

Image disparue (merci GOOGLE)

Seulement les voitures de Taiwan sont pas rassurantes :

Image disparue (merci GOOGLE)

Ouf ! Sauvés ! :

Image disparue (merci GOOGLE)

A partir de là, on a pu vaquer. Pendant qu'on vaquait, on a quand même repéré un monsieur bizarre en tongs qui nous surveillait on aurait dit :

Image disparue (merci GOOGLE)

On a commençait à flipper grave avec ma femme parce qu'on s'est dit que peut-être on été repérés parce qu'on sème la pagaille partout où on va (voir nos précédentes aventures). La CIA du coin semblait sur le coup en tout cas :

Image disparue (merci GOOGLE)

Pas de doute permis ! On est surveillés ! :

Image disparue (merci GOOGLE)

Ma femme (qui est transformiste) a essayé de faire la blague des jambes que Cyril Hanouna nous a apprise, mais ils en avaient rien à fiche... Ils nous surveillaient ! :

Image disparue (merci GOOGLE)

Une dame sympa qui visiblement avait la grippe des cochons est venue nous avertir de manière anonyme qu'on courait un grave danger de poursuite :

Image disparue (merci GOOGLE)

Ca n'a pas loupé ! On se faisait déjà filer le train par un handicapé discret :

Image disparue (merci GOOGLE)

Après, c'était la vraie poursuite avec des scooters masqués ! :

Image disparue (merci GOOGLE)

Mis à part ceux qui s'arrêtaient pour faire leur besoin, la plupart étaient quand même coriaces ! :

Certains gens gentils nous ont quand même filé un coup de main. Cette dame par exemple changeait le sens des flèches d'indications après notre passage :

Finalement, un homme muni d'un bâton orange leur a dit d'arrêter les bêtises. Donc ils nous ont laissé en paix. Ils voulaient juste nous faire peur pour pas qu'on reste là :

Ma femme (qui est transformiste) était toute tourneboulée donc elle s'est reposé un peu sur un mûr. Un ouvrier gentil a même proposé de lui faire un câlin pour se faire pardonner. Je lui ai répondu qu'il fallait quand même pas pousser :

Après il a plu :

Alors on s'est déguisé en taïwanais avec un sac poubelle et un scooter et on a pris la poudre d'escampette parce qu'on était pas rassurés :

Anchorage, ALASKA, USA

Et nous voilà partis direction : le soleil de l'Alaska ! :

Du moins c'est ce que nous avez promis l'agence vu qu'elle nous avait confirmé que c'était bien une destination de chaleur. Du coup on avait prévu plein de glacières dans la remorque :

On s'est bien fait foutre de notre gueule ! Il faisait en fait tellement froid là-bas que normalement on a même pas le droit de traverser la route sans mettre de moufles :

Pour pas changer, on s'est encore fait arnaquer sur l'hôtel... Ca fait plaisir :

Un type avec un déguisement de cow-boy homosexuel mafieux et punk nous a filé un tuyau à propos d'un gîte où on pourrait aller se loger. Sympa. Pour le remercier on l'a prévenu qu'il avait une épaule bizarrement flou. Mais lui il regardait pas la bonne épaule :

On a commencé à faire le tour du coin pour chercher le gîte. Sur wikipédia, c'était marqué qu'on croiserait des rennes et des ours. C'est fait... :

Par contre ils avaient pas prévenu qu'on croiserait aussi des baleines et des bélugas. Bonnes surprises ! :

Mis à part les animaux, la région est hostile. On peut donc y croiser des triangles ovoïdes mais selon les panneaux, ils conseillent plutôt de pas y faire attention sinon ils pourraient mal le prendre :

Remarque ; on peut pas vraiment faire confiance aux panneaux étant donné qu'ils disent aussi qu'on peut croiser des gens alors que finalement on croisait jamais personnes :

C'est bizarre parce que pourtant y a des boîtes aux lettres partout et au milieu de rien en plus :

On a vite compris qu'en fait c'est juste que tous les gens sont morts en Alaska et qu'ils vivent sous forme de fantômes. La preuve :

Alors on en a profiter pour faire les foufous. On a trouvé un camion de bières abandonné et on a tout bu ! :

Du coup on était bourrés (surtout ma femme (qui est transformiste)) alors on voyait des petites étoiles partout :

Quand on s'est remis de notre cuite, on s'est apperçu qu'on avait mis le bazar en jouant au basket avec des sacs poubelles. (Après on a rangé quand même) :

C'était pas le tout mais on avait toujours pas trouvé d'endroit pour poser nos affaires. On a décidé de louer un avion pour survoler la région à la recherche de notre gîte. Seulement ici, ils ne prêtent que des avions sales !!! :

Une fois dans le ciel, on a juste remarqué qu'il était couvert de logo de Google (on voit mal, il faut zoomer). Bravo les mecs ! Encore la société de consommation ! :

Finalement on est redescendu parce que ma femme voulait se dégourdir les pattes :

Comme elle a fait ses besoins, on a vu à nouveau surgir "la barre blanche" (voir les épisodes précédents) mais cette fois-ci ça nous a plus fait peur. C'était juste drôle parce qu'elle a cassé une branche d'arbre sur son passage :

On a encore croisé des fantômes plus tard dans un jardins qui faisait un conciliabule de fantômes :

Mais naaaannn en fait c'était juste des poteaux déguisés en fantômes ! Rhaaa les cons, ils nous ont fait peur. Pour se faire pardonner, ils nous ont indiqué notre chemin. On était pas près de trouver, un imbécile avait flouté la boîte au lettre ! :

Et puis de toute façon, il était déjà l'heure de retourner en France. Fin du voyage... :